Hormones

As a society, we don't spend enough time blaming hormones.

But hormones have the blame of everything.

Haven't you noticed?

Pregnancy happens because of hormones, your hormones were crazy, you got horny, BANG a baby!

Fights happen because of hormones too, hormones made you mad, you got into a fight. Hormones made you have sudden mood changes, you got into trouble with somebody.

Hormones have the blame for the evil of the world I tell you!

Yo y papá John

Les voy a contar una historia corta, pero llena de pasión.




Había una vez una pequeña thannia, hambrienta y con cólicos. Eran alrededor de las 6 de la tarde y desde su desayuno, no tan extraordinario poco antes de las 11, no había ingerido mas que una pequeña barra de granola antes de dormir una pequeña siesta y lamentarse.

Como ya había desayunado en el comedor, nuestra pequeña thannia decidió aventurarse a la pequeña calle llena de restaurancillos frente a la universidad para experimentar algo de cena.

Cabe notar que en el primer mundo es muy difícil comer bien por menos de 7 dólares, por lo regular por una buena comida pago 8, si tengo mucha suerte o compro algo asi como un sandwich de tienda de servicio, 5.

¿Que comer?¿Sushi?¿Subs?¿Comida neomexicana?¿Pizza?

La de Saggio's estaba buena, esas rebanadas gigantes, con 4 ingredientes, y el té de raspberry de ahi si tenía sabor.... pero vi un anuncio de Papa John's en la mañana que estaba super barata para estudiantes... creo que checaré a Papa John... quizá hasta vendan rebanadas de Pizza Alfredo ¡Mi favorita! ...o pizza normal, con mantequilla de ajo...

Caminé a Papa John's, estaba mas cerca de lo que recordara, no sin antes explorar un poco Harvard y ver que hay mas pequeños lugares de comida que se ven estúpidamente cool y que tomé nota mental de checar.

Entré a Papa John's y me acerqué al mostrador, todos los empleados estaban ocupados, una muchacha atrás me gritó que ahi venía, pero había otro muchacho en el mostrador atendiendo, cuando el muchacho se desocupó le dije "Do you have slices of..?" "Slices? Oh no.. we only serve slices during the day, are you a student? We have large pizza at 7.99".

Pero yo sólo quería cenar ...ahorita.. ya....

(La obra empezaba a las 7 y media y eran casi las 7 ... ¿les dije que iba a ver una obra, verdad?)

Entonces llegó la muchacha de atras, bien fiera, asumo que era la gerente.

"What's going on?"

"She wants a slice of pizza, but we're out of them..."

"Well (dirigiendose a mi) what do you say if I give you TWO slices of our pepperoni pizza, for the prize of one?"

(apenas ella sabe que hacer, murmuró el cajero)

Excelente, de todos modos quería pizza de pepperoni, ¡genial!

En este punto, sólo deben imaginarme asintiendo con la cabeza, como una pequeña e intimidada niña, hambrienta, que acaba de encontrar una fuente de caramelo y no esta muy segura de su suerte.

"Do you want the Lobo Drink combo as well?"

*Digo que si como en la descripción anterior*

"Okay it'll be $3.50"

¿TRES CINCUENTA? ARE YOU FUCKING KIDDING ME?

¿VOY A CENAR BIEN Y MI BILLETE DE 10 DÓLARES NO VA A DESAPARECER EN SU TOTALIDAD?

"Oh sorry, I made a mistake..."

Lo sabía, no podía ser tan bueno, lo que sea que me cobre, quiero comida, no puede subir mas de un par de dólares.

"It's actually 2.80"

Puta ñonga te mamo Papa John's.




Y me dió mis dos grandes y grasosas rebanadas de pizza y un vaso mediano que llené de té, además de un billete de 5, dos de 1 y 20 centavos, y tras darnos las gracias mutuamente caminé dejando tras de mi el nublado atardecer, y me senté como hobo en una banca afuera del teatro a cenar.




Y esa es la historia de como me cené dos rebanadas de pizza por menos de tres dólares. Bye.

La Litera y Yo

Cuando eres niño, crees que las literas son lo mas cool del mundo, digo, están ARRIBA ¿Que hay mas cool que estar arriba, y ver a todos como los seres inferiores que son?

Nunca tuve una litera, pero cuando era niña, no me podía decidir si preferiría estar arriba o abajo, abajo parecía una genial cueva o guarida, pero arriba era como no sé, una nave espacial, un puesto de vigilancia, tantas cosas... nunca le dí mucha importancia o lo pensé demasiado.

(Además, mi mamá decía que el de abajo le huele los pedos al de arriba, pero no sé si debería postear eso)

Cuando llegué a los dorms de la universidad, vi que las camas eran literas, para darle espacio a los escritorios debajo, se me hizo algo normal y no le di mucha importancia, hasta que tuve que convivir con ellas.

Veamos, las razones por las que ODIO la litera:

El cómodo placer de llegar y tirarte en la cama.

Con una cama normal, hell, con un futon incluso, puedes llegar de un cansado día y tirarte felizmente en la cama. Con la litera NO. ¿Saben por qué? Porque tengo que subir la effing escalera.

Básicamente, tengo que planear estar en ella.

Si voy a subir a la litera, si me quiero acostar en mi preciada cama, debo de tomar todos los objetos que necesitaré, porque si me suena el celular, si tengo sed, si olvidé la pluma de mi tablet, DEBO VOLVER A BAJAR.

Y no saben lo horrible que es tener que estar subiendo y bajando, se que debería aprender a brincar o algo, la litera es un poco mas baja que yo, pero cuando estoy arriba y miro hacia abajo, algo asi es lo que veo:

Y no, no quiero quebrarme un pie a tan poco tiempo de haber iniciado el semestre.

Además, casi no tengo espacio allá arriba. Abajo puedo poner las cosas en alguna mesa o en el piso, arriba tienen que estar junto conmigo en la cama, estoy atrapada junto a una pared, y se me hago mucho hacia un lado puedo caer y morir.

En pocas palabras, la litera es horrible.

I'm Mexican

WARNING: this post might come across as racist, if you can't take a joke better go cry to your mom.

As I mexican, I had never been very identified with my culture. (Except for the food, the food's the best).

I haven't traveled much around the country.

I hate the music.

 

I hate most of the people.

I hate the stereotype.

I hate the government.

I hate the streets.

But now living by myself my mexican roots have been appearing.

Free food? Fuck this shit, I'm mexican.

I'm not allowed to be here? Fuck this shit, I'm mexican.

Spicy food? Fuck this shit, I'm mexican.

Breakfast? Fuck this shit, I'm mexican.

Crossing the street? Fuck this shit I'm mexican!
*crosses without waiting for the light*

And the list goes on. So now I'm pretty proud of my country. Well, not that much, but still.....

El síndrome del Profesor Oak

No se que tan familiarizado estés con Pokemon pequeña persona que lee esto, pero a estas alturas ya debes de saber que es algo muy recurrente en mi vida.

Los juegos usualmente comienzan con el Profesor Oak (o algún otro profesor, dependiendo de la región) introduciendote al mundo Pokemon, éste te pregunta tu nombre y eventualmente te da tu primer Pokémon y así. El problema fue cuando en la versión Crystal, introdujeron que pudieras elegir ser niño o niña.

Entonces, yendo con la historia y demás después de preguntarte tu nombre el Profesor Oak te pregunta "¿Eres un niño o una niña?" (creo que te dice que se acaba de levantar y no puede ver bien o algo asi).

LO QUE ha despertado mucha diversión al respecto en el internet.

Siempre entendí que era para poder introducir tu género en el juego, pero la pregunta siempre me pareció graciosa y tonta.

Hasta ahora.

Viviendo en Estados Unidos, con una cultura pues, un poco más diversa que la nuestra, he comprendido en más de una ocasión a nuestro querido Profesor Oak, encontrándome con personas a las que quisiera preguntarles "Are you a boy or are you a girl?"

Entonces tuve la epifanía de que Pokémon es un juego japonés, y los japoneses son bastante andróginos, en el mundo fantástico y futurista de Pokémon, debe ser difícil distinguir entre niños y niñas, y en la vida real también.

Cuando no sepan si alguien es niño o niña, no se sientan mal, y recuerden a nuestro buen amigo el Profesor Oak.

La Visión del Mundo

Yo no creo que aprender algo pueda estar alguna vez de más.

Es muy común escuchar "No sé porque tengo que llevar <inserte materia aqui> si soy <inserte carrera aqui>". Yo lo he dicho alguna vez. O como el idiota que dijo que no deberían dar algebra en las escuelas, quizá no vas a andar despejando x por la calle, pero esas cosas te enseñan a pensar.

Por lo general casi todas las cosas tienen algúna razón o aplicación. y quizá no te las dan o las llevas por la mejor razón, pero de algo te sirven.

Entender los cálculos detrás de una computadora quizá no sea tu mayor área de interés si sólo quieres colorear en photoshop, pero nunca sabes cuando se te va a descomponer y tendrás que encontrar una solución, o simplemente saber que significa el histograma.

Mi principal área de interés siempre han sido las caricaturas y los videojuegos, algo que tristemente mucha gente no ve como algo serio, y cree que soy un desperdicio y mejor debería estudiar medicina o mecatrónica, pero bueno, ese no es el punto. Quiero simplemente ilustrar lo anterior: mucha gente ha de creer que llevo actuación sólo por relleno, créditos o hobby, y en parte si lo es, es algo que me gusta independientemente de lo demás, pero eso no es el punto. En alguna conferencia o documental escuché que los animadores son mas actores que dibujantes, tienen que saber como actuará el personaje, tienen que saber caracterizar ¿acaso no es preferible saber actuar en sí que simplemente analizar como actúan otros? O peor aún, no ser ni siquiera observador porque estas encerrado en tu mundo de tecnicismos y funcionalidades. ¿Cómo quieres hacer un videojuego de peleas si nunca has visto como se tira correctamente una patada? Por lo general antes de hacer alguna película o juego se estudia la temática.

Es el problema con muchos geeks, no salen al mundo, ya sea por miedo, coraje, flojera u otras razones, pero aun así quisieran realizar cosas que a primera instancia no parece, pero necesitan de salir al mundo.

Quisiera poder ilustrar esto con otras carreras, pero lamentablemente sólo tengo la experiencia de la propia. Pero nunca sabes si serás quién salvó el día porque supo arreglar el carro ya que llevó un curso de mecánica antes de cambiarse de carrera, o supiste tomarte tus pastillas correctamente porque acompañaste a tu amiga a esa clase de medicina.
Incluso cosas aparentemente sin aplicación te sirven, ya sea para estimular tu cerebro, cómo las matemáticas.

Y ya. Sólo quería decir eso.

Balloon Piñatas

Warning: the style of this entry is heavily inspired by Hyperbole and a Half

I don't know what the concept of "piñatas" in the rest of the world could be, but growing up in Mexico I'm pretty used to having piñatas at kids' or Christmas parties.

Now, they come in all kinds of shapes:

They are usually made of paper (I think, never learned how to make them) and filled with candy!

Sometimes they don't have candy for no apparent reason and there are soccer moms throwing the candy beside you instead.

Either way, you get into a ferocious battle for candy.

But there is a dreaded kind of piñatas, not when I was a child, not now, have I understood their existance.

BALLOON PIÑATAS!

They're the anticlimax of piñatas.

They shouldn't be called piñatas at all.

They're like "I couldn't get you a descent piñata so I got this instead".

They're not even good as a consolation gift.

If your mom ever bought you a balloon piñata, she probably doesn't love you as much as she said.

They don't even have a shape, they're just this big bag of balloons.

And they usually break up at the first hit. (Not that making an effort for only balloons is worth it).

So when you hit them, you just have balloons falling.

And maybe confetti. If you're lucky.

WHAT ARE YOU SUPPOSED TO DO WITH THEM?

Don't get me wrong, balloons are fun to kick and explode.

But you can't compare them to the sheer joy of having candy.

They're not even a surprise since they come in a transparent bag, but it would be too cruel to be expecting candy and recieving balloons instead.

So yay for balloons....